★☆小约克☆★

农历五月初五，端午节。

跟男友驾车去了附近的黄龙溪。天气正合适，没有太阳，有风。

这大概是时间最短消费最少的行程。可是都无关。因为出行的只有两个人，这才是高兴的真正意义所在。或者换乘公车一路上可以记忆的时间会长一点，会更加愉悦一些。

出发时间：5月28日上午8点05分
到达时间：5月28日上午9点20分
离开时间：5月28日下午12点40分

图1：为了绕开高速行错路到了黄龙溪对岸，不得不靠车渡过河。
图2：摆渡的老伯狠宰我五元过河费。
图3：小时候盛行的糖饼。一人一个，我的糖饼比较圆。
图4：东寨门横街上的长寿豆花。
图5：豆花一人一碗，还是我的蘸碟比较多。
图6：豆花西施们如今都是年过七十，经营正宗的柴火豆花。

      距离上次写日记已经是一个月的事情了。我把懒的原因怪罪给了这一个多月发生的事件。那些让我一刻都无法开怀的事件。
      在一连串的分开以后，我不得不习惯一个人上下班、吃饭、睡觉、开车、过周末、上课。尽管生活看上去是被我安排得严丝合缝、密不透风，然而只要是难过的事情却始终轻而易举地强行插入。于是连睡觉我都习惯给自己定好节目，务必在闭眼前的一分钟不留机会给大脑有空隙思考。因为我知道当一个人思考得越多，他就会越不快乐。我盘算着自己到底有多少时间没有真正开心过了。可惜这样的算术只是让我陷入更深更沉的难过里。在这个时候高兴更像是一件衣服，出门之前我都会把它穿戴整齐。我确信自己是一个表里不如一的人，尽管这只是界定在我的情绪上的结论。或许作为天平座的人，本来就把其他人的慰藉看得太不重要了吧！这是我自己选择做一个钢铁人，怨不得其他不懂察言观色的别人。再者，这些开心的面具的确被戴得太厚太重了。
      斌斌的失业应该算是对我们生活最严重的损坏了。这种伤心和担忧是实实在在从生活里感受得到的。而并非那些茶余饭后多出来的臆想和推测。生活的每一记重拳刚好落在心口的位置一样，次次都捶得肉疼，撕心裂肺。我甚至开始埋怨自己过早地把生活看得简单，过早地界定了最低点。于是当被生活随意放置在其他地方的时候，我会觉得哪里都是最低点，哪里都有从最底向上的高度。我开始操心两个人生活的开支，操心他的下一份工作，操心他下个季度的住处和房租，操心他会不会因为为了省钱而少吃一餐饭。这些原本都不算问题的琐碎已经反转成生活固定的重心。甚至被我权衡到了全部的位置。生活原本就不同于工作。工作的郁郁寡欢和疲惫无非是心理的暗示，这些诟病都可以从生活里得到诊断和治愈。但是一旦是从生活里得到的弊端，即使每日那8小时我完全寄情于工作也不会得到丝毫救助。而在这些之上，还有那几十万房贷的一纸合约、信用卡数和车位费。我居然也开始注意到自己微不足道的收入能否填补完生活挖出来的一个又一个深坑。突然好像在大脑里植入了几十台计算器，事前甚至每一餐饭前都需要几十次地反复演算。这大概是生活让我最尖酸刻薄的时候了。随之而来的，也一定会是对事物的斤斤计较和算计了吧！这或者于我而言是早有准备了。可是毕竟现状和想象是有差别的。一旦让我完全从之前的生活状态脱离而过得被原来的生活模式所不屑所排挤，这才是内心真正意义上无法平和而纠结的郁结所在吧！尽管谁都不断验证这样的生活不是“要努力幸福”的那种顽抗。
      事实证明再多的心理暗示和准备都不如一次生活的实际案例能教懂人长大学乖。即使我虚构好最坏的时光，虚设好全世界的敌视，那毕竟只是我为自己假设出的障碍。它们可以瞬间被否决。然而哪怕只是生活对我动了一根指头，作为血肉之躯来说都可能是难以抵挡的劫难。而更无法预知的，突如其来的孤立感随时会令两个人过于在意对方而刻意隐瞒了最根本的坦诚。往往在这个时候，我甚至觉得我只剩一个人。
      然而这些我并不想被人发现或者了解，宁愿它只是我跟自己的一段对话。因为我清楚在选择“在一起”的那天开始就已经断送了我所有的后路。生活会越跑越远，即便我会比之前更慢也要迎头赶上。
      如果不幸上帝关闭了所有的门，你要知道，我的心脏也还永远为你打开。

I can do all the things that you want from me
Someday I only wish you'd stay
If tomorrow never comes
This might be the last moment
To share a life that comes along

MaMa brings me stories that cheered me up
When I was in the every bad way
Never ever thought that I will
Have a friend like this before
Who gives me a shoulder to cry on

I'm a boy who couldn't stop dreaming
There were always places
Where we can live in
Like the footprints in everyone's memory
Time flows away leaving love within

Trying to capture every moment as I can
Truthfully, that's the way
How I grew up as human
Story told after rain falls and comes spring
The more we grasp, the more we're loosing

Once a Sunday morning comes up
Baby, I'm so sure this is love

      忙碌的这个月即将结束了。
      即使仅仅工作了六天半却始终觉得疲累。也许是潜意识里早就开始厌烦了这样的工作和环境。前所未有的频繁告假让我开始倦怠周围的一切事物。想时间可以停下来，这样我多几天可以狠狠地看够《名侦探柯南》。大大小小的面试参加了无数；甚至不关心那几十份群发般的简历到底下场如何。依然不善言辞，被人当做不健谈。其实我只是担心话说太多显得不稳重，招人厌而已。不过好像这样的思考方向并不被人认可。电脑里满是MP3和各大电视台的电视剧，它们像囤积食物一样被堆在同一个硬盘里。相互挤兑，相互摩擦，然后相互融入。然而我并不打算拯救因为剩余空间不足而运行日益缓慢的电脑。如果硬盘也像我一样可以毫不费力地长胖该有多好。至少这样的增肥不花一毫厘。
      在月初失业的男友还是比我先找到新工作。尽管是试用，他还是努力地表现出高水准。谈不上经济危机对我们到底有多影响，不过为了吃饭我们还是需要工作，一个不用上夜班的工作。可惜的是，那份看似为我量身定制的新工作却在上周开始进入冰河时代；如同不在服务区的号码，再不曾骚扰过我。至今我以及太多人百思不得其解它放弃我的理由。为此我们找了很多借口。也许它本该要花长时间来核实我的资料，这样才显得公司各个层面的专业和严谨。然而这如当头棒喝的冷静却让我始料未及。面试那80%-90%的录取预感好比一个笑话，教训得我突然有一刻想消极厌世的冲动。也许处在离职期的人本来就是浮躁的，所以会对每一个新机会过于在意过于看重。理论上，这是无可厚非的。毕竟喜新厌旧就是一种与生俱来的情绪病。不过感情上还是很难接受。好比相亲表错情，有一种癞蛤蟆为了结婚扮天鹅的嫌疑。好在我在睡足6小时候后突然清醒地意识到钻牛角的坏处。正如獾娘在短信里写到的一样：找工作和谈恋爱一样，很难遇到两个人都很喜欢对方的。庆幸我在谈恋爱上已经赢了一局。那就权当我自我感觉过于优越了一回。毕竟人要犯傻也不是太容易。可能是那一天夜班上得太累，没有平静自己的心态，面试时的心情兴奋得如同在高速路上裸跑。
      最近我爹好像突然进入了退休的黄金状态。老爷子最近很喜欢有事没事都把自己的小车开出去遛遛。我娘已经连续几周跟着他行走于附近的城市和乡村，比旅行结婚的小两口更有干劲。难得的是我和男友于上周末也参加了他们的自驾游，为的是可以一家四口给我娘过生日。至于他们在当时有没有接纳我的男友，那是另一回事，不作一谈。及时行乐大概也不过如此了。因为能够记忆在我头脑里的，只有四个人行程里的融洽和快乐。果然出游可以减少平日工作里的戾气。在那一刻，我们一家四口想得最多的，应该就是生活的幸福了。
      人的世界总是会有太多太多的无法预知。正如猪流感像天涯里的时髦词一样疯狂散开来。猪流感（释义）：由A型流感病毒引起的猪呼吸道传染病，病毒的定期爆发会引起猪患病。猪流感的种类很多，现在的病例则与A型病毒的H1N1类有关。虽然患病概率不高，但人还是有可能被该类病毒感染，被感染者通常与病猪有过密切接触。猪流感和季节性流感一样，都是通过咳嗽和喷嚏传播。或者可以把这看成又一次自然对人类的考验。人类在破坏自然规律的同时也饱受自然的摧残和肆虐。这是相互的结果。正因为人类的发展不可避免的改变甚至违背自然的原则，所以也要承担相应的报应。我们不该质疑或者责怪人类的发展，因为这样的发展才令得我们可以生活得更进步更科学；让我们懂得这一时期的病毒叫猪流感。总之灾难是对人的考验，没有任何力量抵得过血肉之躯。我们是这样一步步走过来的，理应生活得更顽强。
      我发觉在夜间写文字会因为新陈代谢而减速，但这和热情无关。仿佛办公桌上那一堆的阿童木总睁大了眼睛要证明他有多勇敢。

多想有对钢铁的手臂
令你事业不致使摧毁
纵使末日已逼近
都挡得住战火炮灰

从前是个渺小纸片人
任人呼喝任他人欺生
从来不懂得抗衡
逆来顺受原来不是我天份

从此以后要做坚壮的铁人
只因内心存有想保护的人

为他们勇敢为他们挥动强硬的铁臂
即使多灾难即使面前道路只剩崎岖
凶恶的暴徒终会于铁拳下粉碎
明日我们面上或许依然挂泪
却有明媚春光般微笑伴随

      我懂得“苦其心志”的道理，而且还懂得好彻底。于是当生活中的不满足和不公正一一来临的时候，我都可以很有心理准备地迎战。不是不伤心，而是自己给予了自己太高的期望和要求，为自己设立了太多太多的目标和特训。我已经来不及悲伤，也不能够悲伤了。因为身后还有一群等待我带头反抗的人需要我为他们护航。
      我曾经误解了善待他人的含义。以为只要真心待人就会得到同样真诚的报应。然而对于现时这个不知道是人还是怪物的社会，善待的人也许他日会成为怪兽给你狠狠的一课。这一课，我已然学懂。我并不仇恨这些怪或者兽，因为它们也只是为了延续自己的生存方式。仇视不能化解任何发生在我们身上的伤害，只会加重它们在心里所占有的分量。我只是用一种可怜而可笑的心态等待。等待它们接受报应的一日。它们会发出哀求般丑陋的嘶吼，然后被忽视，被冷漠，殆尽。现实教会我们，往往你因为同情而待见的人会是在最紧要关头出卖或者欺负你的人。欺软怕硬向来是人类社会的传统美德。经过了几千年依然适用。这到底是讽刺。到底是真理。
      所庆幸的是生活依然对我们不薄。依然给予了我们身边最好的亲友作为后盾。于是当一次次在失败或者打压中站立的时候，我们都可以听到最真挚的掌声和喝彩。
      既然已经做好了准备，为何不索性重新出发呢？
      看到我已经生长出的钢铁的翅膀了吗？
      我依然会是你们的庇护。
      我们都是乖娃娃。都会收获最饱满的幸福。

亲爱的帕贾贾同学：

      这篇日记是专门为你而写的。

      我知道你正在经历一段人生的不公正待遇。这一段经历的痛苦和毒害程度是我们可以想象到却来不及预料的。它对你的伤害，请相信我比任何一个人都可以看得清楚。你从来都是个倔强的孩子。逆境只能让你前所未有的坚韧和强大。尽管在最初我可以清晰感受到你的委屈和难过。当你这几日的闷闷不乐和低头不语一一出现在我面前时，你知道我不会比你好过。我无力的霸占欲已经让我贪心地想拥有你全部的生活细节。于是你的开心或者失意已经早早地随意左右我。或者在他人看来，这是一种类似于病态甚至变态的心理，我却觉得这样地爱你即使辛苦却有着满满的幸福。我一如孩子般的执拗与任性已经让我尝到了报应，却始终无法扭转我钻牛角尖的毅力。

      原来想要保护一个人并不是容易的。至少这次我没能做到。于是我的难过中更带着无能为力的懦弱和沮丧。而原本的那种能照顾你的自以为是也在这一刻显得格外苍白无力。

      到底是什么磨光了我的棱角？让我在这些长大的时光里日趋的畏首畏尾。难道为了一个人可以慢慢地不勇敢吗？我一直在想我不敢爆发的原因，然而却找不出一个可以让我信服的理由。到底我还是被琐碎的生活拖累得不会反抗了。只是于你而言，这样不够大勇的我，会不会因此显得不可爱呢？

      要做生活的强者是否一定要有几段曲折离奇的遭遇呢？或者本来他们也只是一些普通人，经过了生活的不公正才被迫强大吧。所以面对那些如同无理取闹般的指责和强加的诋毁，我们不应该有丝毫的愤怒吧！毕竟要适应这个社会，我们还会遇到更多各怀鬼胎的人。这不是逃脱，而是更坚定地要和他们抗衡。要学会承受这些因为嫉妒、猜忌、妄想累积而成的怨念。这些想伤害你的人只是在担惊受怕你的强势令得他们无法存活。他们无时无刻不是这样的狭隘和恐慌。

      于是亲爱的，这并不是对我所表现出的不够强硬的一种推脱。你应该了解我爱你胜过生命。

      Then, forget and forgive.

                                                                                        爱你的约克林上

Universal Nipponian Irradiant Qualified Lounging Outasite

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